je sais,
c'est lache de parler d'elle sur ce blog, vu que je sais qu'elle a moins de chance de venir ici que d'aller sur l'autre.
et comme elle va jamais sur l'autre, il y a à peu près -200% de chance qu'elle lise ça. en fait, si elle lit ça, ça sera parce que quelqu'un lui aura dit de venir voir
(et lui aura donner en échange une somme avoisinant les 1500 euros). mais tant mieu, parce que je ne veus pas qu'elle lise ça,
je veus juste essayer de me rendre compte de ce que je ressens.
c'est très bizzare, en fait, de faire le point sur tout ça,
tout ce qui s'est passé,
depuis l'année dernière.
ça doit faire un an pile qu'il y a eu le "madonna" et je n'arrive toujours pas à savoir si ça a été une des pires connerie de ma vie. en fait, je ne pense pas. c'était tellement simple, à cette époque. je ne veut pas en parler, mais c'était tellement, je ne sais pas...facile.
à aucun moment je n'aurais pensé que ça allait si mal tourné.
tout bêtement parce que je ressentais pour
elle la même chose qu'
elle pour moi.
du moins, je l'imagine. si ce qu'
elle m'a dit sur ses sentiment est vrai, ce dont on peut... hum... douter, la connaissant.
mais je suppose que c'était vrai. c'est tout ce qu'il me reste, les suppositions,
un peu hasardeuse,
comme supposer que quelqu'un nous aime bien et se rendre compte qu'on a été aveuglée par l'amour qu'on lui portait. est-ce que c'est mal? je n'en sais rien, surement, vu comme j'ai souffert après. ce qui fait souffrir est peut-être forcément mal, mais là encore, j'en doute.
cela dit, ce n'est pas de ça que je voulais parler. il ya 1 an pile que...voila, bref, et c'est comme si
elle n'avait jamais existé.
comme si j'avais l'
interdiction de parler d'
elle, comme si
elle n'était que mon ennemie, rien de plus.
pourtant, je ne la déteste pas. c'est un peu plus compliqué, je suis sure que je ne la reverrais plus dans trois semaines, ça sera comme si elle n'avait jamais existé, comme si, pendant deux ans et demi, je ne l'avait pas connu. je vais continuer ma vie, bien sure, et je vais passer à autre chose, et un jour, je me retournerait sur tout ça, et je regreterais de n'avoir pas pu lui parler une dernière fois. de m'être comporté comme si elle n'existais pas.
je souffre de ne pas pouvoir lui reparler, juste pour m'expliquer,
je souffre de n'avoir pas pu comprendre,
je souffre d'être obligé d'abandonné tout mes souvenirs, même si les souvenirs en eux-même me font autant souffrir.
je souffre de la perte, et c'est idiot, depuis le temps, j'aurais du tourner la page.
je souffre de sa souffrance, même si je ne la comprend pas.
des fois j'aimerais la consoler, plutot que la laisser souffrir comme ça.
et je ne peus pas. comment expliquer, comment
m'expliquer qu'
elle m'a complètement oublié.
il ya peu, j'ai même été surprise qu'
elle se rapelle de mon nom. mon esprit m'a fait comprendre qu'
elle se fichait de moi, mais pour ça, il m'a persuadé qu'
elle ne sait plus qui je suis, qui j'ai été surtout. peut-être une simple amie, certainement. pire que tout, je souffre de n'avoir pas pu l'aider. quand on n'était amies. toujours pleurer derrière son dos, mais je n'ai jamais osé lui parler clairement de sa souffrance. enfin, il ne faut pas remuer le passé, et yli sera vexé si elle lit ça. il faut mieu que je me taise
al
